很长一段时间没有上MSN，也很久没有来到这里，似乎忘记了很多。。。一年多的时间，我又回来了。。带着一种快乐回来。。。

    又是一年春来到，心很平静。。。

    想着昨天小侄子写的“春天来了，梅花开了”，我不禁失笑出声，多可爱的小孩子啊。。没有烦恼，没有忧愁，生活里只有快乐。。好希望回到小的时候，无忧无虑。。不过，虽然现在长大了，有了烦恼，但是我依然可以选择不失童真。。。放开一些，放宽心，就会知道世界有多美好。

    轻轻对自己说：加油噢。。不要计较得失，不要在乎别人的眼神，更不要有太多的要求。。有的时候放弃，退步也是一种好的选择。。妈妈说：好脾气是自己争取来的。。。对啊。。脾气该改改了。。收敛一下以前的脾气，让自己更快乐。。。

    加油，媛媛，你会获得幸福~~

    深深地呼吸,体验着春天带来的绿意,和同事在河畔嘻戏,编织着柳枝,放眼忘去,桃花朵朵...

    最喜欢的季节不是春季,但春天无疑给我带来了快乐,一种莫名的兴奋,春天,我的真爱会来临吗?

    不知不觉地到了24岁的年龄,不再有20那样的纯真,也没有28左右那种的成熟,现在的我,徘徊于可爱与成熟之间,这个时候应该是最快乐的年纪吧,但为什么,我却不时地有着悲伤的情绪....

    一颗石子投入湖中,水面泛起微波,犹如我的心,在荡漾...

   祈祷,不再受伤,祝愿,真爱来临!

    过去的终将过去，一切都重新开始。。。

    在他之后，我遇到了你，你那么疼我，我的心里有了一丝暖意，有你的陪伴，我将不再孤独~~

    我将彻底的忘记过去，走入你的生活，走进你的生命。。。

    放心吧，我会好好爱你~一定会~~

   阳光刺的我睁不开眼,天,亮了,很亮了...是的.新的一天来了,该忘的都要忘了...

   这两天犹如梦一样在我心里反复纠缠,想了很多,想不明白,也放不开..我始终都没找到我想要的答案,是的,虽然说一切重新开始,但事实上和上个星期的现在有什么不同呢?除非我的心?

   好累,身体上的累永远比不上心理的疲惫,无法承受,狼狈不堪的我显得那么憔悴....

   我到底应该怎么办?除了重新开始还能怎么办???????????

     打开个人主页,看到上次到来的时间居然是3月1日,真没想到,曾经让我最为重视的这片心灵的净土居然让我显得陌生.真得没有想到!!回想起来,这些日子我都在干了些什么,玩游戏,工作,恋爱???突然觉得有点悲哀,因为虽然日子过得很繁忙,但却令人有点忧伤...

     还是这首歌,依然这首歌,不知道心情到底怎么样?是开心,是悲伤,或者是什么?但至少心情不是那么坏,因为....因为什么呢??说不清楚~

    也许是习惯了一个人,所以当身边有人的时候总是觉得有一点点奇怪.或许不再适合谈恋爱,或许不再适合谈感情,因为...因为伤了太重???因为..因为...太多太多的因为...

    "孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单;爱情原来的开始是陪伴,但我也渐渐地遗忘...."

    凌晨两点....我还在...心还在.....

   

    当你出现在我的天空，你的头发在风中飘动，但我转过身找不到你影踪，你只留下一道彩虹。

  

   都知道是否开的结局，就算重逢也无法再继续，难道是命运捉弄我一生，爱恨我不得不承认。

  

   松开你的手，让你走，没有人会知道我的感受，若有一天你会发现，我在这里等候。。。

 

   都知道是否开的结局，就算竽逢也无法再继续，难道是命运捉弄我一生，爱情我不得不承认。

 

   松开你的手，让你走，没有人会知道我的感受，若有一天你会发现，我在这里等候，分手才是永

 

恒！！

    一夜无眠,只为想通一个问题,什么叫爱情?

    你说,你会同时爱几个人,你说你不想我爱上你,你说你很爱我很想我,但是为什么说了这么多以后我的心那么痛????也许谈不上爱你,但是你知道吗?我曾用心对你.

   我不想去想太多,不想去问太多,更不想去追究太多,只因为我希望你快乐!

   你幸福就好!

    好久没有来更新我的个人主页,不是因为忙,而是因为最近心情还算不错,所以没有太多的灵感来写一些东西,呵呵..难怪别人总说失恋的时候文采总是特别特别的好,终于我也体会到了这种意境.

    很难得,我会不太想谈恋爱,想轻轻松松地一个人生活,朋友是永远的,而恋人却会因为一点点小小的矛盾而消失,所以我宁愿选择多交一些朋友,少去为爱情而伤心流泪..

     梓在我的心里终算抹去,其实真的搞不清楚对梓是种什么样的感觉,也许当时只是为了寻找一些温暖吧.但是为什么现在心里还是有一丝丝的难过呢?只是我愿意放手,愿意让梓去寻找他的幸福,而我在等待,等待我的真命天子出现..不愿意再刻意地去忘记什么,我选择了淡然处之.这也是面对自己最好的一种方式,不是么?

     身边多了一位朋友,对我很好,呵呵.很喜欢这种感觉,被别人关心的感觉.

     最近在学车,有点辛苦...有点累,但不管怎么样,只要我开心,什么都是值得的....

    

    想一个人的时候，会笑，会累，会执著，会感慨。。。

    曾经看过喜欢和爱的区别，有点不确定自己的心意。总是不停地对自己说，自己活得不是好好的么，还要再苛求些什么呢？其实，真的。。我也搞不清楚。。。

    今天，我学会了一个词“好聚好散”，是一首歌里唱的，这四个字也许能说出许多痛苦的人的心里话，但是谁又真的可以学会这么勇敢？？

    晚上，碰到远在澳洲的朋友，于是聊天，视频，谈到许多。。看到我，他便说：你还是直发的样子好看。。聊了几句，他便说：你，成熟了很多！我笑了，说到，是呀。。我是属于那种大彻大悟型的，一夜之间长大了许多。。。他谈到在澳洲的寂寞与孤单，我其实可以深深感受到，呵呵，虽然我在国内，但我的心里何尝不是也空空的，想寻找一些东西填补都不行。

    今天应该开心吧，因为觉得自己该放开的都已经放开，不愿意放下的也在努力尝试着放开，该开心，不是么？？笑一笑吧。。。即便是笑容背后有那么深的琐眉，但，无论如何，对自己笑了，就不会再哭泣，不是么？？？

    今天拍了好多大头贴，第一次这么放肆，上次拍的时候，还在深圳，记忆犹新啊，那个时候，文，还在我的身边，而现在。。。呵。。。单身其实不错！大头贴上的我笑的甜甜的，眼里没有一丝哀愁。。。

    夜，深了，明天，希望是个晴天。。。。

 

    又一个圣诞，又一个值得开心的日子，与朋友聚在一起喝酒，开阔天空地谈着，开怀地笑。。。
    有人说：有的话要到关键的时候才能说。。。于是，在我不知道这算不算是很关键的时候，你说：圣诞快乐！ 你的祝福让我很开心，但心底其实却在流着泪，你知道么，虽然在我心里你是一个人的影子，但你的影子却越来越清晰，清晰到我已经不能忍受自己的傻，不能再忍受自己的不由自主。我觉得我真的应该离开了，可是心里却是那么地不愿意，那么地不愿意，不愿意，不愿意，不愿意。。。。
    我装作什么都不在乎，装作不曾受伤，装作很快乐，但我的掩饰在一个人的时候却只能奔溃，泪会决堤。答应过自己要好好地活，快乐地活，但是，但是我真的真的撑不下去，真的真的好想解脱，你知道么，我的心里憋得真的真的好难受，真的真的好难受。。。。
    圣诞快乐，对自己说，迎接着24岁的来临，任时光匆匆地流逝。。。
    流着泪，听着这首歌，停不下来。。。是我以前享受太多的快乐，太多的幸福，而我却没有学会珍惜，所以现在老天在惩罚我，让我寂寞，让我孤单？我真的承受不了，经历了那么多，两个月的日子，我是怎么过来的？我真的不知道。每个晚上都是泪水伴我度过，难道我的生命里只剩眼泪？
   圣诞快乐，我再一次地对自己说...

     平安夜，木西走在热闹的延陵路，人群中的她显示那么地落寞。摒住呼吸，不让眼泪流下来，不想让快乐的人们因为她的眼泪而忧伤。从木西明白快乐与寂寞的对比以来，从来未曾一个人度过平安夜，而今夜，木西却只能选择与孤单一起度过，虽然陪在自己身边还有一群朋友，但木西却仍然想哭，好怀念大前年，前年，去年的圣诞，那时的木西总是快乐的笑着，因为身边有文的存在，不管木西快乐，不快乐，都有文陪着，而如今，却再没了文的身影。木西只能无奈地叹着气，安静地听着自己的呼吸，就让心痛吧，痛到死了也许会好受一些！

     哭，除了哭还能干什么呢？哭到不会哭了，心就不会痛了吧？！！

    

      

在那么有限的生命中
能被所爱的人深深爱过
或许不该再奢求再怨什么
世上的遗憾本来就很多
在艰难的说了再见后
你真的不该再紧紧抱我
刚才还能体谅的放开你的手
不代表我就够坚强洒脱
我们曾有过一次幸福的机会
当玫瑰和诺言还没枯萎
别说抱歉我不后悔
曾经逆风和你一起飞
我们曾有过一次幸福的机会
似乎就要拥有爱的完美
你说别哭我说不哭
然后我们都流下了眼泪

    

     今天，我总是傻傻地笑着，一副幸福小女人的样子。。。

     思前想后，都找不到幸福的理由，但是美好的感觉总是抨击着心灵。呵呵，今天心情狂好噢！如果，如果一直一直这样下去，我想我会回到以前那个快乐的我！

     虽然悲伤总是比快乐多一点，但我想我会依然笑着，因为我要勇敢！不管将来如何，我都会努力的去创造幸福。。。

    

    没有想过你居然会这样离我而去，在我毫不知情的情况下，让我从天堂跌入地狱，曾经的曾经你到底去哪了？不敢相信三盟海誓，但却为你的真心所感动，当我选择承诺，却突然失去了自己。我的心在滴血，却再没了眼泪。劝自己不要哭泣，因为眼泪多余。

    从小爱哭，也从小爱笑，不开心的时候哭过就会笑，所有的人都认为我是快乐的人，而我自己，却知道在开心背后是藏着这么多的悲伤。不想你，却想起从前，不想从前，却记起甜蜜。如此的我，如此的悲伤，如此的我，失去了你！

    眼泪多余，因此我不哭，我选择沉默，安静地走出你的怀抱！

   

   惊醒，原来是你，是你在梦里再一次让我流泪。
   醒过来，何尝又不是泪流满面？
   近来常常夜半梦醒，然后是睡意全无，不足的睡眠就只能靠在上班时偷偷打盹补救，感觉到身体越来越差。虽然天天到健身房锻炼，每次都炼到汗流如注，仿佛刚经过了桑拿的洗礼，有人说，坚持锻炼对身体有好处，能保持锻炼的人身体会好起来的，但我发觉我的身体却没有丝毫好转。是不正确锻炼造成的么？我不知道。但知道我的多梦不是与生俱来的，是你离开之后遗落在我身上的暗疾。总有个声音和身影藏在我的内心深处，夜深人静，半梦半醒的时候，它们就来打搅我，让我不得安生。
  佛说，前世因，后世果。我前世一定是做了什么对不起你的事，后世便要遭到思念你的折磨。但前世做了什么啊，我是不得而知的，我只知道，今生你的离去确是我最大的伤痛.你一声不响地离开，我本有理由憎恨你，漠视你，淡忘你，痛苦的应该是你，但为何偏偏是我？或许爱情就是这样，不讲理由的，爱一个人不用讲理由，恨一个人也不讲理由。我从不知道我错在哪里，让你如此的对我。
　生活本就从来都是这样不讲道理的。看看窗外夜半的天空，星星依然一闪一闪的眨着眼睛，它们却是那么从容，那么平静，好像天底下发生的一切都与它们无关，又都是它们预料之中的事。那么多的星星，保持着一惯的遥远和冷漠，它们之间看上去是那么亲密和拥挤，但我相信天文学家说的，它们之间其实是隔着以光年为单位的距离。
　即使是月亮，就这么一颗地球的卫星，以光每秒三十万公里的速度，也需要1.3秒的时间才能让它和地球接上一吻。1.3秒啊，一眨眼的时间，地球上亿万的你我之间，却要发生多少次相遇，或背离！你我之间的分离，又何尝不是一眨眼的工夫？你一声不响的离去，让我甚至还来不及对你眨上一眼。我努力要得自己相信，我其实是早就知道你要离去的，只是我一直不敢相信罢了。可我又总是毫无理由的就是相信不了。
　或许，不讲理道理的，除了爱情，除了生活，还有我自己本身。我毫无理由地相信自己一直是爱你的，毫无理由地相信你一直没有离开过。
　是的，你依然停留在我的梦里，我的泪滴上。

    据说，在美丽的大理有一个叫恋人崖的地方，一听名字就知道那是一段悲剧，也许是和天涯海角一样，出了一对因为相爱而徇情的男女。一直很想去大理，去过的朋友总是告诉我，大理有好美好美的道路，连那里的水也美得让人留恋。只是由于各种原始终没去成。印象中大理是个浪漫的地方，生活在那里会获得幸福和快乐。

    逼问着朋友恋人崖的传说，但朋友还是没告诉我，他说如果你知道了这个故事，你肯定会哭的，他说不想让你哭，你如果真的想听，那么我会当面和你讲，至少你哭的时候我会给你面纸。无奈。。。我喜欢一切的悲剧爱情，似乎这种悲剧更令人难忘。看〈神话〉的时候我哭了，看〈星愿〉的时候我哭了，似乎所有不完美的爱情都会让我哭泣，其实每个人在感情生活中都会有不开心，但是所有人却还是选择去爱，真想不通为什么还要那么勇敢？一直想不通。。。

     爱情。。。到底是一个什么东西？亦或者只是一种感觉？

    十二月份的第一天，似乎冬天越来越深了，风很大，木西依然穿着黑色和十一月份同样多的衣服在路上行走。风呼呼地窜进木西的脖子，木西的鼻子红红的，像是哭过一样。。。

    2005年11月29日，木西发现她喜欢上了一个男人。这天是木西和相恋四年的男朋友分手一个月的日子，木西哭了，才喜欢上，却转身失去了他。

    木西的性格很外向，总喜欢笑，而每次她的笑都会感染每一个人，她傻傻地总是认为自己很快乐，而每天晚上她却喜欢躲在被子哭，直到哭着睡着。和文分手，她哭得很伤心，因为她知道以后再也不能依赖文了，必须要自己逗自己开心了。一个月的时间里，木西总是哭着睡着，肿着眼睛醒来。

    直到木西知道了梓的存在，他们总是会在晚上睡在床上的时候发短信，聊着开心与不开心的事情，梓的存在让木西暂时的忘记了文，木西总是在想，也许梓，可以让自己忘记文，并且重新开始吧。。。梓，一个其实不花心的男孩，他只是喜欢逃避感情，怕让自己深陷。这是木西的感觉，所以木西一直认为梓是好人，好男人。只是他没有遇到真爱。木西在想，木西是不是可以成为梓的真爱？木西总是傻傻的，以为自己很好，总能体贴别人。木西和梓在短信里互称老公老婆，木西听梓叫自己老婆总是有一种莫名的喜悦，因为在那一刻，梓总能让木西忘记文。木西长得不漂亮，没人说木西漂亮，但所有人都说木西可爱，所以木西从来以自己的性格为荣，但对自己的外表却是很自卑，木西是个矛盾的综合体。有的时候会觉得很开心，但突然间又会眼泪落下来，木西觉得自己不太正常，最近变得不太正常。

    木西第一次见到梓的时候，梓正和人拼酒，木西看到梓的脸，心想，他不是自己喜欢的类型。但梓喝了那么多酒，木西居然有点心疼。梓不停的喝酒，木西只是笑着，好像事不关已。终于结束了，木西扶着已经醉了的梓，一步一步走回家，梓总是想推开木西，木西想，难道他不喜欢自己靠着他？疑惑中，木西还是把梓送回了家，照顾好了他，木西想，不管怎么样，是朋友，应该这样做。木西看着梓沉睡的脸，忍不住用手指去勾画他的轮廓，木西觉得原来梓睡着的时候像小孩子。。

   木西和梓第一次拥抱，梓想吻木西，木西却下意识的躲开了，但是他们却还是抱在一起，任梓亲着自己，木西想自己是喜欢梓的吧，要不然不会躺在他的怀里。木西以为他们会发生些什么，但最终相安无事，梓只是抱着自己，亲着自己，没有再继续下去。木西傻傻地问梓，这就算是同床共枕么？

   第二天，梓走了，木西送他。木西抬着头霸道的说，梓，以为我就是你的女朋友了，你不可以再和别的女人有什么。。。梓笑了，那一刻木西笑的好灿烂。梓要上车了，木西亲了梓的脸颊，梓有点害羞。。。木西以为她和梓就这样成定局了。。。。

   晚上，梓发来短说：木西，我们先做普通朋友吧。。。木西愣了，但没哭，因为木西早就了心理准备。木西知道，自己没有魅力，会让梓喜欢。木西只是喜欢编织美丽的梦里。那天晚上，木西失眠了，但没有哭，木西想，自己还是就一个人吧，自己的真爱还没到。。。等到时间到了，木西的他会笑笑的站在木西面前，温柔地把木西抱在怀里。。。

   木西喜欢做梦，喜欢做美丽的梦，她一直不明白，为什么《神话》里的她不肯为了JAKE而走入现实？木西想，如果有这么一个男人为了自己，会甘愿陪他走天涯的。。木西是双鱼座，所以才会这样吧。。。

   十二月份就要到了，木西希望，能尽早遇见自己的真命天子。。快乐地过着幸福的日子。。。。